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爱情终结者
　　既然吵架之次数及内容与婚姻幸福与否无关，那么决定婚姻成败之关键又是什么呢？葛博士(Dr. Gottman)与马博士(Markman)的实证研究都指出婚姻能否幸福，取决于夫妻是否能成功觉察、确认并处理”轻视、否定”，“防卫、反击”，“筑墙、逃避”与“负面诠释”等四个“婚姻爱情超级终结者。”
　　上一期，我们已经开始探讨第一个终结者“轻视、否定”。在能够成功地处理这个婚姻杀手之前，读者们必须能清楚地分辨亲密关系之中正常的“抱怨”与具破坏性之“评击”及“轻蔑”三者间之不同。
　　让我们再来看另一个例子。许多夫妻会为双方用钱的方式而争吵。例如，当一个丈夫从小家贫，而妻子却成长于丰裕的家庭，两人在自组家庭，婚后经济尚未稳定时，很自然地就会为金钱而产生冲突。此时如果丈夫对妻子用钱的习惯不满，对她说：“你打长途电话时，能不能请在晚一点、电话收费较便宜时再打？”或是“你买衣服时，能不能在减价时才买？”当他用这样的方式表达对妻子某些行为的不满时，是“抱怨”，有益于两人之间的沟通与婚姻的健康。
　　如果丈夫说：“你这个人吃米不知米价，为什么可省的地方不多省省？”“你怎么这么自私，我平日省得要死，连这冬天的手套都用了十年，你却想都不想就买了套自己喜欢的洋装？”此时，他的话语中虽然也描述了她的行为，但却充满了对她人格或个性的论断，所以这是“评击”。
炮轰留余地
　　如果在人身攻击之外，再加上恶意伤害，例如，丈夫在话里带刺，故意去侮辱伤害对方：“呦！千金大小姐一个钱都不会赚，却又一下大手笔添了盛装，告诉你，都已经胖得像猪了，再好看的衣服穿在你身上也都蹧蹋掉了……。”此时，“评击”就变成极具杀伤力的“轻蔑”了。
　　但，不涉及人身攻击，只针对伴侣行为之“抱怨”虽是健康的，发言者也该注意，别在短时间内做太多“抱怨”。笔者过去受军训学领导统御时，记得老师一段很有智能的话。他说做长官的要留心，不要让同一个兵在一天之内被斥责三次以上。如果他已经被其它三个长官各训一次，则即使他所犯的错误再使你看不顺眼，你也要忍一下，明天再找机会指正他，要不然他有可能受不了而反弹，那就对大家都不利。
　　如果一个妻子在短短几分钟之内对先生说：“你头发太长好难看；你衣服颜色也不对，跟裤子不配。你怎么忘了帮我寄信？你今天去接小宝为什么会迟到？回到家来就一直看你的足球，为什么不到厨房帮我一些忙？……”实证研究中发现，像这样“连环炮”一般的“抱怨”，会使对方觉得一无是处，这一长串的“抱怨”虽是针对伴侣的行为，但它的累积效果，可以像“评击”一般有杀伤力，让配偶觉得受到“人身攻击”。若想减少这些行为的破坏性，最好的办法，就是平日多彼此赞美，多互相“存款”，多学习第一人称的沟通.
火上别浇油
　　第二个爱情终结者：“防卫反击，战火高升”(Defensiveness and Escalation)。
　　“评击”、“轻视”与“否定”往往导致“防卫”与“反击”。当一个人觉得被伤害、被侮辱时，最自然的反应，就是一面替自己辩护，一面攻击对方，希望对方知难而退，不再继续使你难受。然而，实证研究却清楚指出，“防卫”与“反击”只会造成恶性循环；双方用唇枪舌箭互相伤害的结果只会使战火节节高升，严重伤害夫妻间的友情与亲密感。让我们再用丈夫迟归为例，如果太太用批评的口气对丈夫说：“你到哪里去了，怎么到现在才回来？晓不晓得现在几点钟了？”
　　丈夫防卫地说：“要不是你爱花钱，家里经济紧张，我才不想加班呢！”
　　妻子：“我没乱花钱，你不要冤枉人，这个月我只买了一件衣服……”
　　丈夫：“你上个月买了两件……”
　　妻子愤愤地说：“虽然我钱赚没你多，我也一样上班，回家又要做大部份的家事，偶尔买点自己喜欢的东西，你就斤斤计较……你也不想想，到底是谁害我们家里经济紧张？要不是你一直寄钱给你那没人要的姐姐……”
　　丈夫脸红脖子粗地说：“你给我住嘴……不准你侮辱我的家人！”
　　妻子叉着腰吼回去：“你要怎样？你敢动手打人？天下哪有这码子事，只准你骂人，却不准我回嘴，我偏要说……”
　　丈夫怒吼：“你混帐，再不住嘴，我就跟你离婚……”
　　妻子更火了：“你竟敢威胁要离婚？当初那么多医生追求我，只怪我被爱情弄瞎了眼，下嫁你这穷小子……没想到你现在竟丧尽天良，离婚就离婚，有种明天你就给我搬出去。”
　　丈夫：“何必等到明天，我现在就走……”把大门重重一摔，掉头而去。
小骂变大吵
　　谈到“防卫、反击”这爱情终结者(Terminator)有几个特色：
　　１.不肯承担责任，也不会道歉，不看自己可能亏欠别人之处，只一味把过错推到别人身上，喜欢自己扮演那“无辜牺牲者”(Innocent Victim)的角色，而使对方在不知不觉中扮演“迫害者”或“恶人”的角色。例如，“要不是你先惹了我，我不会去批评你家人。”“要不是你先骂我，我不会跟你吵起来。”
　　换句话说，“我是无辜的”，“是你先开始的”，“全是被你害的，一切都是你的错”。
　　２.看不到伴侣有理之处，只急着指出对方的错误。例如：
　　“你怎么一天到晚都迟到？”
　　“没有呀，我上星期二、四、五都准时回家呀！”
　　“那么星期一和星期三呢？”
　　３.一面保护自己，一面猛攻对方之弱点，要他弃甲而逃。
　　“你说我乱花钱买衣服，你自己呢？我两个月只买三件，你呢？以为钱长在树上，把我们辛苦赚来的钱乱买股票，外行要装内行，一下子全赔光了……”
　　这种对话，使夫妻间战火不断升高，情绪激昂起来之时，就使两人沟而不通，忙着防卫自己，而无法试着去了解对方的观点与角度。
　　实证研究指出，婚姻痛苦的夫妻互动之时，这“防卫、反击”之爱情终结者不断出现，不但双方各自都深觉被误解，动不动就被攻击、受害，需要常常为自己辩解。此外，他们之间也常有“一个小小的争执，突然变成大吵，彼此凶狠对骂，翻出陈年旧帐”的现象。
停火快修补
　　反之，幸福之夫妻互动中，虽也一样有“防卫、反击”的行为，但是他们懂得“暂停”(Time Out)、“修护”(Repair)与“接受自己该负的责任”(Accept Responsibility)，不让战火继续升高到失控的地步。好夫妻懂得在“战后”双方冷静下来时，回来检讨“战事”，看将来如何能减少伤害，促进双方沟通。程度更好的夫妻能够在一吵完，马上开始“修护式对话”；程度最好的夫妻，却能在战火炽热之中，借着“结构式沟通”之“夫妻对话技术”立时开始修护关系，驱逐使战火高升之第二号爱情超级终结者。
　　历年来的婚姻实证研究指出，在夫妻许多互动行为之中有四种行为最具杀伤力。在前文中我们已经讨论过“轻视、否定”与“防卫、反击”两个婚姻终结者，而这两个终结者又会导致其余两个婚姻杀手：“筑墙逃避”与“负面诠释”之产生。
“筑墙、逃避”(“Stone-walling”、“Withdraw”)
　　在夫妻意见不合或争吵之时，极为常见的一个现象是，有一方急着要把问题谈完，而另一方却忙着逃避，想把大事化小，小事化无，甚至希望那些令他敏感不安的话题根本就不被提起。这种“筑墙、逃避”的行为可以从许多不同的地方被侦测出来。逃避的一方可能在对话中离开现场，他也可能顾左右而言他，企图改变话题；他也可能频频点头，有口无心地快快赞同另一方的意见，希望另一方不再追逼；最可怕的，是他开始“筑墙”，视而不见，听而不闻，练成金钢不坏之身，刀枪不入。
　　当这“筑墙”之婚姻终结者，出现在夫妻对话上，听的一方一片死寂，一点反应都没有，让说的一方觉得石沉大海，像在对一片石墙说话，一颗火热的心被拒于千里之外，没有任何温情，只有阴暗之冷酷。
两性的差异
　　实证研究发现，大约有85％的“筑墙”者是男性。的确，举世皆然，在婚姻与亲密关系中女性大多扮演“追逐者”(“Pursuer”)的角色，而男性大多扮演“逃避者”(“Distancer”)的角色。
　　在婚姻中，男性对妻子最常有的抱怨是“她为何那么难被讨好？为何对我处处不满意，老是批评、挑剔、找我麻烦，不能让我清静一下吗？”而女性对丈夫最常有的抱怨是：“他为什么不喜欢跟我沟通，听我说话，他为什么不爱说话，不把心里的感受告诉我？难道他一点都不关心我？”两性间这样的互动会引起恶性循环。
　　根据实证研究显示，当女性对男性“筑墙”时，男性身心所受的影响，远不如男性对女性“筑墙”时，对女性身心所带来的伤害大。葛博士的研究指出，当女性对男性“筑墙”时，男性的生理反应并不很大，但是当男性“筑墙”时，他们的妻子心跳与血压却都急剧上升。对大部分的女性而言，婚姻与家庭是他们使命中最重要的部分，而男性的“筑墙”对女性而言，是种威力极为强大的“否定”与“拒斥”。男性筑墙时，她们所接受到的讯息是：“我讨厌你这个人，我要抛弃你，跟你断绝关系。”因此，一般而言，男性的筑墙会给女性带来巨大的痛苦，也使她们穷追不舍，要迫使男性马上解决问题，让她们能寻回与丈夫心心相系的一体感。
　　事实上，当大部分男性在“筑墙逃避”时，并非蓄意要伤妻子的心。他们并非要逃避妻子，他们真正想逃避的是“冲突”。研究上发现，许多男性不自觉地用“筑墙”来逃避冲突，是有其原因的。男人善于处理战场上、商场上或运动场上的冲突与竞争，但正如一句笑话所说的“在情场或亲密冲突之海中，女人还能游泳存活，男人却都一个个灭顶、淹死了。”(“In the sea of relational conflict, women swim, men drown”)这是因为前三类的冲突都有规则可循，而且男人在成长的过程中，也受到许多训练，较懂得如何去处理上述各种冲突。但是在社会化的过程中，有关如何了解情绪，处理人际冲突方面的技巧，男性所受的训练就远不如女性，因此，当男人碰到千变万化，似乎毫无规则可循的亲密关系冲突之时，多半都不知所措。当男人碰到这类冲突之时，比女人更容易造成生理上“洪水泛滥”(Flooding)的现象，心跳与血压都直线上升，而且实证研究发现，当女人在冲突过后，生理状态渐趋平复时，男人却仍高居不下，久久不能松弛下来。
雪上又加霜
　　处在外在焦虑的心理状态中是很难受的，不管男人、女人，都想逃避这种感觉。不幸地，双方用来解决问题的方法反而成为更大的问题，造成恶性循环，愈演愈烈。
　　幸福与痛苦之夫妻都会“筑墙逃避”，但他们主要的差别是，在幸福婚姻中的这类互动只是偶发事件，而痛苦的夫妻却让这个婚姻杀手习惯性地出现在他们婚姻之中，而这第三号婚姻终结者长驻他们关系之中的结果，不但会使轻蔑否定，防卫反击(战火升高)等终结者在婚姻中愈演愈烈，而且还会邀请第四号婚姻终结者“负面诠释”也一起进驻他们婚姻关系之中。
　　“负面诠释”(Negative Interpretation)：当夫妻的沟通之中充满“否定、轻蔑”“防卫、反击”“筑墙逃避”，长期被误解、拒斥，心里受伤的结果，就不自觉地戴上一副黑眼镜，渐渐地，他再也看不到配偶善意的努力，甚至把对方中性的行为都认为带有恶意。当这第四号终结者常驻婚姻之中时，会产生一种心态，觉得自己是个无辜的受害者，而对方是不怀好意，存心伤害的恶魔。婚姻到了这个地步，就相当危险了。例如，妻子只说了一句：“我们需要谈一谈。”(她指孩子学校要作制服)，没想到丈夫马上跳起来说：“你又要骂我什么？”在妻子抱怨了几年之后，丈夫终于借着送花给她一个惊喜，没想到妻子用怀疑的眼光责问他，“说！你到底做错了什么事？”或是“你送花的目的，根本就是自私，要别人以为你是好丈夫。
　　葛博士的研究中指出，进入高危险期的婚姻有几个特征：
　　1.有种强烈的感受，觉得婚姻问题已严重到不可能解决的地步。夫妻间有强烈的敌意，不是战火连连(“Hostile-Engaged”)，就是尽量避免接触(“Hostile-Detached”)。
　　2.在长期沟而不通之后，习惯性地避免冲突，或是想办法自欺，在心灵受伤时，不断告诉自己“我不痛”。
　　3.两方像两条并行线，生活没有交集，就像英国黛安娜王妃与查理王子一般，在同一屋檐下，却形同异路。
　　4.在婚姻中有强烈的孤寂感。已经进入高危险期的婚姻，是否就没救了呢？答案是：“天下无难事，只要有心人。”
　　过去三十年来的实证也指出了重建婚姻的要诀：
　　1.去面对并有效地处理冲突。
　　2.学习用智能继续建立你俩的友情。
重建有诀窍
　　到底该如何才能爱火重燃，然后重建婚姻呢？实证研究中列出了几个重要的诀窍：
　　1.爱火重燃的第一个步骤是“认识敌人”，控制婚姻四大终结者，尽量减少让它们在夫妻互动中现身的机会。
　　2.积极培养夫妻面对冲突时修护(Repair)的能力。幸福的夫妻能有智能地在战火高升时，边吵边修护冲突带来的伤害。
　　3.防止情绪泛滥(Flooding)，当情绪泛滥时，他们会失去修护的能力，在那时，愈想解决问题，愈会把事情搞砸。若要防止泛滥，增进修护能力，夫妻要努力学习两种技巧：
　　A.暂停(Time Out)：在平时就约好，为保护关系，双方可在战火高升、冲突失控之前叫暂停，马上离开现场，用深呼吸或运动来自我抚慰，让自己安静下来。为了维护“追逐者”的信任，“逃避者”(离开现场的一方)可在四十八小时内回来把问题谈清楚。
　　B.“修护式对话”：换句话说，操练“快快的听，慢慢的说”，两人轮流当倾听者，让对方能畅所欲言。当发言者觉得被了解，满意之后，双方再交换角色，原来的倾诉者变成倾听者。葛博士的研究建议女性特别要学“Soften Start Up”,柔和地发言，而男性特别要在“Accept Influence”虚心倾听，接受影响上面下功夫。这是极为重要的技术，请恕笔者无法在此详细介绍这套技术，有兴趣的读者请参阅拙作“爱就是彼此珍惜──幸福婚姻的对话”(台湾张老师出版社2002年出版。)
　　4.在婚姻“爱的帐户”之中，“存款”与“提款”的比数要大于五比一：幸福夫妻能在战火高升时不被情绪泛滥，甚至能在对方负性的行为中看到善意，最大的诀窍就是他们在平日就有非常丰富的“存款”。而什么是“提款”？最好的例子就是上述的“四大终结者”，是每个人不教就会的，而存款则需用心去学，最重要的诀窍，是要活得有智能，尤其是要了解对方“爱的语言”。例如，若妻子“爱的语言”是实际的服务，丈夫就该把重点放在多帮他做家事上面，这会比送她不感兴趣的玫瑰更能让她感受到爱。同理，当丈夫生日，最想跟妻子安静到海边散步时，妻子就别大费周章，事倍功半地替丈夫搞个妻子自己喜欢的大型生日派对。总之，要学习“投其所好”而非“给己所要”，对方才能收到你这份礼物，感受到你的爱。
　　5.原生家庭与自我成长：每个人在成长过程中有许多未得满足的需要。从小心理受伤愈多，结婚后愈容易因向配偶“讨债”而造成较严重的婚姻问题。
　　请参阅拙作“窗外依然有蓝天”(爱家出版社，2002年出版)。
无条件的爱
　　结束本文之前，笔者还有几句话与读者们共勉：
　　1.没感受到爱，并不等于别人没给你爱，问题可能出在“爱的语言”，因此，夫妻要努力学习对方爱的语言。
　　2.配偶不是神，没有能力，也没有义务要满足我们所有的需求。自己的幸福快乐，要自己负起责任去满足，别向配偶“讨债”。
　　3.别让外界压力，侵入婚姻与家庭之中。入家门前，先花五分钟让自己静一下，调整心情后再带着微笑进门。回家与家人见面的前三分钟，可以决定整个晚上的家庭气氛。
　　4.每人都有优缺点，也都有潜能与善意，所以我们可用心去帮助对方成功，并帮他把善的一面发挥出来。例如，别说“你是什么爸爸？根本不花时间在子女身上……”，若改口说：“能否请你今晚用15分钟，小宝睡前念床边故事给他听。”这样，丈夫很可能乐意去做。
　　5.健康的婚姻，筑基于健全的个人。请“永远不要忘记自己有错的可能性”，每个人都有“诿过居功”的劣根性，如果夫妻都能有颗谦卑自省、愿意学习的心，他们就能接上爱的源头，在无条件的爱中，人的心灵创伤才能得医治，才能存怜悯心，彼此以恩慈相待，这是活在爱中最重要的秘诀。(全文完)